Humor

Na loja de materiais esportivos

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: dou-lhe essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro na cara desse sujeito você leva essa mira de graça!

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Humor negro

Este traficante Matemático, morto pela polícia numa operação polêmica, tinha um filho que, em 2012, passou por um abrigo para menores infratores. Ganhou dos outros internos o apelido de “Tabuada”.

Ancelmo Gois

Umas piadas de Mineiro. Rir faz bem. Rir é sempre bom uai......

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

  

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para  Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para  Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para  Esbui.

Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o  estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

 

O VELHINHO MINEIRO 

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho..... nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

  

O menino que entendia tudo de Missa.

 

Os pais  levam o  filho  de oito  anos  e a irmãzinha de 7 para  a igreja. Eles sentam  na primeira  fila  para  que  o  menino possa apreciar bem a missa.

O  menino  adormece no  meio  do  sermão.  O  padre nota isso  e decide dar-lhe um  susto,  fazendo uma  pergunta direta para ele:

- E você,  meu menino,  diga quem  foi  que  criou  o  céu  e a terra ?

A irmã do  guri espeta um  alfinete na  bunda do  menino  que  acorda de sobressalto e grita:

- Meu  Deus

- Muito  bem, meu filho -  diz o  padre.  Afinal,  não  esta  errado. . .  O  pessoal que  esta por  perto, olha para  o  menino. . .  Mas dai  a pouco  o  menino volta  a dormir,  e o  padre vê que precisa acorda-lo outra  vez.  Então  pergunta:

-  E me  responda agora,  quem  foi  o  filho de Maria  e José ?

A menina  volta a enfiar um  alfinete na  bunda do  menino, que  acorda e diz  alto:

- Jesus!!!!!

O padre percebe o  que  aconteceu, mas não pode dizer nada. O  povo  presta  ainda mais atenção  no  menino. . .  A resposta esta  correta !!!!

Mas logo depois  o  menino cochila novamente e o  padre pergunta:

-  O  que disse Eva para Adão  quando  eles acordaram  após  a  primeira  noite  juntos ?

Mas antes que  a irmãzinha  pudesse dar-lhe  outra  alfinetada,  o  menino berra:

- SE VOCE ENFIAR  ESSE NEGOCIO NA  MINHA BUNDA DE NOVO EU  TE  ARREBENTO !!!!

O  padre desmaia  no  altar!

 

 

 

 

 

-

 

 

PAI É PAI

 

 

 P   R   O   F   U   N   D   O:

 

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está  prestes a completar 18 anos. Louco pra  dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.

Depois de pensar  um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: - você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um  mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho,  eu estou realmente orgulhoso: - você dobrou suas notas na escola e estudou  bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???  

- Papai,  lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado- responde o filho

- Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos!!! E todos eram boas pessoas !!!

E o pai:


É  verdade meu filho.... e, olha que coisa.... TODOS ELES ANDAVAM A  PÉ....

 

O Padre e o secador de cabelo...

 

Uma  moça, vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

 - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? 

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino. 
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

- Padre, o senhor tem algo a declarar? 

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as       mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: 

- Pode passar, Padre!

O próximo... 


A  inteligência faz a diferença.


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